Si, "Fobia Gay"...o mejor dicho tener fóbia a personas GAY. Cúal es el problema??? Psicológicamente, socialmente, personalmente no lo se. El tema es que en gran parte del planeta existe gente (sin cabeza y a veces sin corazón) que le tiene fóbia a las personas (seres humanos) que tienen o sienten "AMOR" por otros seres humanos del mismo sexo. Sea cuando un hombre ama a otro hombre o una mujer ama a otra mujer (otro día hablaremos de las personas que se sienten travestis, venden su cuerpo "pero no el alma", etc,etc).
Mi cabeza no es la más liberal de todas, lo admito, pero tengo y tuve amigos/as "GAYS" y en realidad tienen más corazón que muchas otras que no pueden ver besarse a dos personas del mismo sexo. Si, suena raro, es más; yo me casé con una mujer, pero esa fue mi elección porque soy un hombre que ama enteramente a una mujer...pero no hubiera tenido problema de amar a otra persona del mismo sexo. O sea, es sentir "AMOR" y sentirse vivo...es una elección de bienestar própio, como en la política en los deportes, uno opta por lo que siente, ama, se hace fanático...amo Pink Floyd y voy a muerte...no me hablen mal de Pink Floyd. Soy fanático de la cabeza de Rosario Central, porque lo llevo en la sangre...y creo que el ser "Gay" o sentir algo distinto no quere decir que esa persona es un ser de otro planeta o cerrarles las puertas en los trabajos, mirarlos de arriba a abajo como seres repugnantes...si, hay gente que hace eso...y aquí que no estamos tan desarrollados como en USA o Europa, peorrrr!!! Hasta te echan de tu casa por ser gay, te dicen trolo de mierda...etc,etc...ignorancia. Todavía hay mucha ignorancia en muchos aspectos y por eso somos tan racistas...es un "NO" rotundo a los negros, a los gays, a las cosas fuera de lo "común" (uds me entienden). a los punks por llevar los pelos parados o piercings por todo el cuepo, etc,etc...muchos casos. No debemos sentirnos aislados, si les gusta bien y si no que se caguen...o no???
Yo, por suerte no tengo fóbias...pobrecito de aquel que le tenga miedo, fóbia, rábia, bronca, envídia a otro ser humano por ser distinto!!! Espero recibir comentários.
Categoría: Cuentos
No es un amor como aquel film del Empire State, donde al final se encuentran Tom Hanks y Meg Ryan, ni tampoco como Velocidad Máxima donde Keanu Reeves enamora a Sandra Bullock salvando gente de un bus. No es tampoco 9 semanas y media...pero si, es el primer amor de mi vida. Y eso no es poco.
Resulta que cuando iba a la Parroquia Sto Domingo Sávio (Don Bosco), tomé la comunión, luego la confirmación, más tarde pasé a ser monaguillo del Padre Placenzotti junto a Sebastian, luego creamos el Grupo Juvenil de la Parroquia y cuando estábamos un poco organizados, llamamos a más jóvenes para ayudar a la parróquia...y ahi quién apareció???
Si Karina, hoy mi esposa. Recuerdo que yo tenía 14 y ella 12...en un momento hasta fui catequista suplente de ella y le di algunas lecciones de religión (soy Cristiano Apostólico Romano). Bien, reunión va, reunión viene...hablé con ella y "nos arreglamos" (asi se decía en aquella época).- Te querés arreglar conmigo??? y ella pensó un poco y me dijo si. Andábamos tomados de la mano para todos lados y nuestro lugar de besos era a la vuelta de la parróquia, enfrente de "La Cotar" (una empresa de lácteos en Rosario), hasta que un día nos echaron...luego ella siguió su camino y yo el mío. Pero cuando me reinserté en el secundário, volví a verla, solo que ella estaba comprometida con un flaco y yo comprometido con otra chica...pero las miradas de reojo continuaban. Más tarde ambos nos separamos de aquellas parejas, de largo tiempo noviando con ellos...y por las cosas de la vida...cuando yo ya tenía los pasajes para venirme a Brasil, ella pasa por enfrente de mi casa y yo le chisto: "pshh...pshhh", hola, todo bien??? como andas??...asi encaré, seguimos charlando y la invité a un bar (nos encontrábamos a la noche), ahí le comenté que me iba a Brasil, que Argentina no daba para más...pero que quería estar con ella...pasamos 4 noches inolvidables, le prometí volver por ella si todo salía bien y asi fue...en marzo del 2002 fui a buscarla y comenzamos esta locura. Un año más tarde volvimos a Argentina para casarnos y aca estamos...los dos juntitos y unidos...y yo...Karina, te amo...más que nunca. Aunque no te haya dado un amor de películas, te doy un amor real y espero que perdure por siempre.
1- El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
2- No te metas en el mundo de las drogas... Ya somos muchos y hay poca.
3- Todo tiempo pasado fue anterior.
4- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
5- El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer, desarrolle ambas condiciones.
6- Los honestos son inadaptados sociales.
7- El que quiere celeste, que mezcle azul y blanco.
8- Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
9- La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.
10- Si la montaña viene hacia ti, corre .. es un derrumbe!!!
11- Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
12- No soy un completo inútil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
13- La droga te buelbe vruto.
14- Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
15- Errar es humano ... pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía.
16- El que nace pa\'tamal, nunca \'ta bien.
17- Lo importante no es saber, es tener el teléfono del que sabe.
19- Yo no sufro de locura ... la disfruto a cada minuto.
20 Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
21- El dinero no hace la felicidad. La compra hecha.
22- Una mujer me arrastró a la bebida... Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
23- Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
24- La inteligencia me persigue, pero yo soy mas rápido.
25- Huye de las tentaciones. Eso si. Despacio, para que puedan alcanzarte.
26- La verdad absoluta no existe; y esto es absolutamente cierto.
27- Hay un mundo mejor pero es carísimo.
28- Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
29- Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
30- La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
31- No hay mujer fea, sino belleza rara.
32- La pereza es la madre de todos los vicios. Y como madre ... hay que respetarla.
33- Si un pajarito te dice algo ... debes estar loco pues los pájaros no hablan.
34- En cada madre hay una suegra en potencia.
35- Lo importante es el dinero. La salud va y viene.
36- Trabajar nunca mató a nadie, pero para qué arriesgarse, no?
37- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
38- Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
39- El alcohol mata lentamente pero no me importa. No tengo prisa.
40- La confusión está clarísima.
41- Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
42- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse allí.
43- Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "Tire" y "Empuje".
44- ¿Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar?
Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.
Un cazador va a África y lleva su perrito Foxterrier para no sentirse solo. Un día, el perrito, persiguiendo mariposas, se aleja y se extravía por la selva. En eso que ve a lo lejos una pantera enorme acercándose a la carrera y, al ver que lo quiere devorar, piensa rápido qué puede hacer. Ve un montón de huesos de un animal muerto y se pone a mordisquearlos.
Cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:
- ¡Uah! ¡Qué rica estaba esta pantera que me acabo de comer!
La pantera lo escucha, frena en seco, gira y huye despavorida pensando:
- ¡El perro hijo de puta, casi me zampa a mí también!
Un mono que andaba trepando en un árbol cercano y había visto y oído toda la escena, sale corriendo tras la pantera para contarle el engaño. Pero el perrito llega a oír al mono...
La pantera, muy enojada, le dice al mono:
- Súbete a mi espalda y busquemos al perro cabrón a ver quién se come a quién.
Y salen corriendo a toda velocidad a buscar al Foxterrier.
El perrito ve a lo lejos que vuelve de nuevo la pantera, ahora con el mono encima.
- ¿Y ahora qué hago? -, se pregunta.
Y en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto. Cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:
- ¡Pero qué mono más cabrón! ¡Hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!
Antonio se despierta en casa con una resaca monumental. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua, la ropa planchada frente a él. Antonio mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la casa está igual. Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa: "Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero."
Así que va a la cocina, y cómo no, ahí está el desayuno y el periódico del día esperándole. Su hijo también está en la mesa almorzando.
- Hijo, ¿qué pasó ayer por la noche? -pregunta Antonio.
- Pues volviste a las 5 de la madrugada, borracho como una cuba y con delirios. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y se te puso un ojo morado cuando te diste contra la puerta.
Confundido, Antonio pregunta:
- ¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?
Su hijo le dice:
- Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó quitarte los pantalones, tú gritaste: "¡¡¡Señora, déjeme en paz, soy un hombre casado!!!".
Una resaca autoinducida - 100 euros
Mobiliario roto - 200 euros
Desayuno - 10 euros
Decir la frase adecuada..... No tiene precio
Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando. Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta rápidamente. El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha.
Preocupada por lo que ha visto el niño, la madre se viste y va en su búsqueda. Al verla, el niño le pregunta:
- ¿Qué hacíais tú y papá en la cama?
- Tú sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla.
- Estás perdiendo el tiempo-, responde el niño.
- ¿Por qué?-, pregunta la mamá.
- ¡¡¡Porque cuando tú te vas de compras, la vecina viene, se arrodilla frente a papá y se la vuelve a inflar!!!
El grupo de mujeres llegó a la conclusión de que el sexo de la computadora era masculino por:
1. Para captar su atención hay que encenderle.
2. Tiene mucha información pero ninguna imaginación.
3. Se supone que tiene que ayudar pero la mitad del tiempo es un problema.
4. En cuanto te decides por uno, te das cuenta de que, si hubieras esperado un poco más, habrías tenido un modelo mejor.
El grupo de hombres llegó a la conclusión de que el sexo de la computadora era femenino por:
1. Nadie, salvo su creador, entiende su lógica interna.
2. El lenguaje que utiliza para dialogar con otra computadora es completamente incomprensible.
3. Guarda el más mínimo error en memoria para sacarlo en el momento más inoportuno.
4. En cuanto te decides por uno, te das cuenta de que tienes que gastar la mitad de tu sueldo en accesorios.
