Saben porqué Arnold Schawzenneger (o como coño se escriba) no era rodilla???
- Porque Sylvester Stalón...juajuajuajaujajaja!!!
Saben porqué Sylvester Stallone no dejó su yate amarrado???
- Porque Jeancló Van Damme...jajajaja!!!
Categoría: Chistes
La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.
1- El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
2- No te metas en el mundo de las drogas... Ya somos muchos y hay poca.
3- Todo tiempo pasado fue anterior.
4- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
5- El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer, desarrolle ambas condiciones.
6- Los honestos son inadaptados sociales.
7- El que quiere celeste, que mezcle azul y blanco.
8- Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
9- La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.
10- Si la montaña viene hacia ti, corre .. es un derrumbe!!!
11- Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
12- No soy un completo inútil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
13- La droga te buelbe vruto.
14- Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
15- Errar es humano ... pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía.
16- El que nace pa\'tamal, nunca \'ta bien.
17- Lo importante no es saber, es tener el teléfono del que sabe.
19- Yo no sufro de locura ... la disfruto a cada minuto.
20 Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
21- El dinero no hace la felicidad. La compra hecha.
22- Una mujer me arrastró a la bebida... Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
23- Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
24- La inteligencia me persigue, pero yo soy mas rápido.
25- Huye de las tentaciones. Eso si. Despacio, para que puedan alcanzarte.
26- La verdad absoluta no existe; y esto es absolutamente cierto.
27- Hay un mundo mejor pero es carísimo.
28- Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
29- Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
30- La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
31- No hay mujer fea, sino belleza rara.
32- La pereza es la madre de todos los vicios. Y como madre ... hay que respetarla.
33- Si un pajarito te dice algo ... debes estar loco pues los pájaros no hablan.
34- En cada madre hay una suegra en potencia.
35- Lo importante es el dinero. La salud va y viene.
36- Trabajar nunca mató a nadie, pero para qué arriesgarse, no?
37- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
38- Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
39- El alcohol mata lentamente pero no me importa. No tengo prisa.
40- La confusión está clarísima.
41- Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
42- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse allí.
43- Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "Tire" y "Empuje".
44- ¿Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar?
Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.
Un cazador va a África y lleva su perrito Foxterrier para no sentirse solo. Un día, el perrito, persiguiendo mariposas, se aleja y se extravía por la selva. En eso que ve a lo lejos una pantera enorme acercándose a la carrera y, al ver que lo quiere devorar, piensa rápido qué puede hacer. Ve un montón de huesos de un animal muerto y se pone a mordisquearlos.
Cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:
- ¡Uah! ¡Qué rica estaba esta pantera que me acabo de comer!
La pantera lo escucha, frena en seco, gira y huye despavorida pensando:
- ¡El perro hijo de puta, casi me zampa a mí también!
Un mono que andaba trepando en un árbol cercano y había visto y oído toda la escena, sale corriendo tras la pantera para contarle el engaño. Pero el perrito llega a oír al mono...
La pantera, muy enojada, le dice al mono:
- Súbete a mi espalda y busquemos al perro cabrón a ver quién se come a quién.
Y salen corriendo a toda velocidad a buscar al Foxterrier.
El perrito ve a lo lejos que vuelve de nuevo la pantera, ahora con el mono encima.
- ¿Y ahora qué hago? -, se pregunta.
Y en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto. Cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:
- ¡Pero qué mono más cabrón! ¡Hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!
Antonio se despierta en casa con una resaca monumental. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua, la ropa planchada frente a él. Antonio mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la casa está igual. Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa: "Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero."
Así que va a la cocina, y cómo no, ahí está el desayuno y el periódico del día esperándole. Su hijo también está en la mesa almorzando.
- Hijo, ¿qué pasó ayer por la noche? -pregunta Antonio.
- Pues volviste a las 5 de la madrugada, borracho como una cuba y con delirios. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y se te puso un ojo morado cuando te diste contra la puerta.
Confundido, Antonio pregunta:
- ¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?
Su hijo le dice:
- Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó quitarte los pantalones, tú gritaste: "¡¡¡Señora, déjeme en paz, soy un hombre casado!!!".
Una resaca autoinducida - 100 euros
Mobiliario roto - 200 euros
Desayuno - 10 euros
Decir la frase adecuada..... No tiene precio
Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando. Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta rápidamente. El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha.
Preocupada por lo que ha visto el niño, la madre se viste y va en su búsqueda. Al verla, el niño le pregunta:
- ¿Qué hacíais tú y papá en la cama?
- Tú sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla.
- Estás perdiendo el tiempo-, responde el niño.
- ¿Por qué?-, pregunta la mamá.
- ¡¡¡Porque cuando tú te vas de compras, la vecina viene, se arrodilla frente a papá y se la vuelve a inflar!!!
